2- "Vai para o inferno, sua vaca ridícula" - Ou qualquer outra mensagem motivada pela raiva que contenha ao menos três palavras ofensivas. Não vale a pena deixar uma prova do seu descontrole registrado em um celular alheio.
3- "Chego em 5 minutos" - Querida, ninguém mais leva você a sério...
4- "Onde você tá?" - Uma estratégia inútil para controlar a vida do seu namorado. Como se ele fosse responder: "Estou na casa da Marcinha, a nova estagiária gostosa. Ela esta te mandando um beijo".
5- "VSF!" - Se o cara não entende que foi insultado com a ajuda de um acrônimo, periga ele color para sempre em você suponde que a mensagem queria dizer: "Vem, seu fofo!" ou "Viver sem fronteiras".
6- "Você pode trazer pão, amor?" - A rotina chata de namoro traduzida em forma de tecnologia. Um belo dia ele vai responder assim: "Não vai dar, hoje não vou para casa. Conheci uma outra pessoa. Na padaria".
7- "Isso é segredo. Não conta que eu te contei" - Se é mesmo segredo, não é melhor contar ao vivo? sem deixar nenhum rastro por ai?
8- "Só para confirmar se esse é o seu número. Acertei?" - Não, você não acertou. Não adianta bancar a casual - ele vai notar que a pergunta, na verdade, é: "Por que você não me ligou ainda???"
9- "Se você não me responder agora, nem precisa mais responder!" - Aí ele não responde e você faz o quê? Manda outra mensagem dizendo: "Você não me ama maaaaais???"
10- Qualquer mensagem com mais de 160 caracteres - As pessoas já aprenderam a se expressar com 140 letrinhas usando o Twitter. Você tem 20 de bônus e ainda assim quer mais?
Fonte: Revista Gloss
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